河井英里はかねてより病気療養中でしたが、８月４日逝去致しました。

我不知道应该说什么。默哀。。。

   

        最近总是感觉不协调，画怎样都画不好。就好像丢失了什么东西，这种不协调的感觉。也许我的梦想真么永远不可能实现么？

        自从看过《空之境界》的第三话后，我总是在想那种沉重真的是我所能背负的么？奈须究竟是怎么做到的？可以把人物塑造的那么真实。或许我真的是想太多了？于是在空想世界的我与现实世界的我产生了不协调的感觉。真的很恶心。明明什么也做不到。

        似乎真的什么也做不好呢，从小到大都是这样。没有过人的天赋，没有，什么都没有，比普通人还不如。

        想过很可笑的事情，比如我在《空之境界》中的能力是什么？大概是镜像之类的逃跑技能吧。总是这样，总是在逃避一切的伤害，可终是逃避不了。仔细想想我真的一无是处。啊哈哈。

        前几天好不容易把《clannad》看完，最后几话完全是抢进度，根本没塑造起来。

        今后也许很久都不会更新了，希望不会被删档。总之先把这不协调的感觉摆脱掉，然后去感受真正的丑陋的世界，最后变得麻木，就如同现在我已经不知道怎么哭泣一样。（浅上藤乃大概是《空之境界》中我最喜欢的角色了，可是我感到真的好沉重）

        今天，从同学那里借来了《N世界》，看到了年年的画，我想：也许我永远也画不出来。我一定忍受不了那种孤独，我讨厌喧哗，但我亦恐惧孤独。如果完全抹杀“我”的存在，没有人能够证明“我”的存在，我一定会疯的吧？

        风吹雨一直推荐我去玩《秋之回忆》，可是我一直没有时间，《天使恋曲》我也是因为各种各样的原因而迟迟未通关。《Clannad》我到现在TV动画都没有看完。也许这一切只有等到大学才能完成吧。又能有多少个日子像现在一样，听着钢琴曲，写这些略微消极的文字。我一直鼓励我的朋友，做人要积极些，其实我可能是最消极的吧。彼此不断的温暖对方，不断的坚强起来。

        当一瞬间，世界仿佛已消失，一切的喧哗和我无关，似乎我在另一个维度一样。我神经质的发短信给我的朋友们，想证实“我”并没有消失。当然，大部分的时候，并没有人回复我的短信。因为怕被抛弃，所以不断的从旁人那里证明“我”的存在，不断的去找别人，哪怕对方很烦厌我，我亦会去。小晴对我说：“你是不是给朋友太多的压力了，以满足你的空虚感。”我承认我很自私，很虚伪。我喜欢拥有做鲜花的能力的绿叶。我喜欢那种洒脱的飘逸。就像绯雪琴夕一样，可以毫无旁骛的拉小提琴，可以无限的遐想。

        也许谁都有这样的年龄，拒绝着大人们的世界，怀恋着无限纯洁的过去。我们的眼睛，再也不会如婴儿般明亮。我们只能在这个世界中扮演着自己的角色，微不足道的尘埃。

        这个世界，就如同AVG游戏一样，有数不清的树枝组成的树一般，每一个选择都决定着最终的结局。不同的是，游戏如果是bad end的话还可以load，重新开始，直到玩出想要得good end，现实的世界却只有一次机会。在别人眼中一类的我，抑或是好孩子的我，现在就在玩着这个只有一次机会的AVG游戏。

        城市仿佛玻璃版的迷宫一样，囚禁着无数彷徨的被称之为人的生物。他们每时每刻都在不停的奔波忙碌，去争夺名利，去勾心斗角。他们早已忘记了风，忘记了云，忘记了繁星的夜空，忘记了翼人翱翔的天空。偶尔有人如我一般，在不停流动的人流中停下来，驻足仰望，仰望着不断变化的青空，注视着飞机划过蓝天时留下的尾云。可是，总有人推着我们，说：“有毛病啊，你很闲么，天空有什么好看的？能比金钱更吸引人么？”所以，我们只能留恋着，再看最后一眼青空，然后，摇摇头，叹息着，继续随着人流漂泊。也许，在我们收回目光的一刹那，我们会仿佛看见拥有洁白羽翼的翼人在云层中哭泣。能让世界的见证者哭泣的世界，一定充满憎恨与争执吧，最终走向毁灭吧。

        这个世界基本每一处都很吵闹，我讨厌吵闹的地方，讨厌人多的地方。所以我总是喜欢在这喧哗的世界中找到一个难得的安静的地方，用手中的画笔记录这个千奇百怪的世界，或者去画出我所喜欢的一切，我一直在努力着。多彩的世界，抑或是指有很白的世界，只在我的一瞬间的感觉，只要闭上双眼世界就不复存在。没有人理解我，我困扰了很久很久，直到风吹雨告诉我：“为什么要他们理解啊？自己的世界，自己的准则，只要坚持自我就好了，”于是我和我的朋友们，以一个旁观者的身份，作为一个别人眼中的异类，抑或是好孩子，注视着这个美丽却又无比丑陋的的世界。过着简单的每一天，单纯的每一天，也很平淡的每一天，平淡到令人发指。

        每天，早晨醒来，我都会问自己，为什么要醒来？为了看见朋友的笑容以及我所喜爱的一切。如果这些已不再拥有的话，再次醒来也就没有意义了吧。我自己的答案。我问过小强，他却说：“为什么自己生存的理由要维系在别人身上呢？虽然生存的意义在于带给别人幸福，但是生存本身是不需要理由的，无条件的，更不可能将它寄托在别人身上。”我思索了很久这句话，结论是他要比我坚强的多，所以它可以为自己的存在而存在在这个世界上。“为了你我还不曾见过得更美好的明天。”风吹雨告诉我他的答案。也许所有的答案都是我们的执著，执著的反抗着世界将我们变得麻木，让我们忘记哭泣，忘记欢笑，不再会因为美丽的传说而感动。明明知道这一切无法避免，我们还是偎依在一起反抗着。

        对于整个世界而言，人类的存在真的显得微不足道，对于整个宇宙而言，人类的存在真的显得无限渺小。人类的存在宛如孩子们留在沙滩上的脚印，无论多深，海水都会将它

最近也不知道为什么，不久前还对自己说要努力。

我的画越来越差，我不知道我在画什么，画的是什么。我只能默默看着别人不断的进步，不断的在超越。

我的画很糟，我很多次都忍不住想要撕碎它。每当我把手放在它的上面时，似乎都在听见它的哭泣，诉说着它的不完整，被人所抛弃。如我一样，不完整。命运的无常，总是让我感到乏力。我是这样的懦弱。什么时候我能像观铃一样坚强？

“一个人也要努力！”这是观铃在国崎走的时候的诺言。她可以那样的坚强，还可以每天喝水蜜桃果汁，即使忘记了一切，明知道7月是她的终点。

我，这个字真的好可悲。我的存在，我的思想。都在这里。我总是努力的去做，可是总是失败。人一出生就是分等级的。什么每个人都一样，学习都可以一样好，全是骗人的！！！！

很久以前，我还在对自己说：“总有一天我会用灵魂画出我心中的一切。”现在才知道当初的幼稚。我总是憧憬着，憧憬着那些虚幻的人物。然后希望在我受伤的时候，会有我所憧憬的人在身边，然后我可以痛痛快快的大哭一场。我已经好久没有哭了，已经忘记哭的感觉，甚至有些忘记泪水是咸的。我总是用“因为你不在我身边，所以我不哭”这样的理由安慰我自己。

我似乎只能给朋友们带来负担，我害怕，害怕他们因为这样而抛弃我。所以我总是去不断的找他们，却因为这样更加促进了分离。

神尾观铃的坚强，远野美凤的优雅，是我以这所憧憬的。现在我只能去睡觉，明天继续去画，只能去祈祷明天的一切。所以我把祈祷之歌上传吧。我最喜欢的歌。