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聖毋瑪琍亞 2007-9-9 0:13:00|
无数的选择，让人麻木了，这是《猜火车》的台词。很经典，我知道英文一定会有人看不懂！
选择生命、选择工作、选择终身职业、选择家庭、选择他妈的大电视、选择洗衣机、选择汽车、选择CD机、选择健康……
选择低胆固醇和牙医保险、选择楼宇按揭、选择买第一间房子、选择你的朋友、选择分期付款的三件头西装、星期天傻乎乎收看无聊电视，边看边吃零食、选择苟延残存、选择在老人院尿床、在像你一样的狗男女们面前丢脸、选择将来、选择生命……
我为什么要这样？！
所以，我选择不选择生命，我选择其他东西，理由？
理由就是没有理由 !
《NANA》这部电影。讲述的应该是PUNK的摇滚生活，在这个世界上，总能找到和你同样的名字的人。或许在你们相遇的时候，你们的命运就会交错在一起。
我很欣赏片中的PUNK服饰。显得那样看着舒服。好象NANA这部电影，看着看着总有种想抽烟的感觉，噢。也许你会喜欢那些香烟的牌子，忽然想到很多朋友的空间居然也有NANA的照片，却并不知道NANA是谁？
我经历的生活是很搞笑的。关于某个夏天的事情，我可以写一些，关于某个夏天最怀念回忆录，我总会在每个夏天想起每个人，虽然伤感成分太多，但美好，我从不因为那些不美好而放弃我的回忆。念旧人最容易害的病就应该是这样了。毕竟回忆归回忆，有些感情.日子长了.人家也就淡了.最难过的是你却依然记得!我相信这种感觉是令人不悦的。
看过《生涯》的人，应该很羡慕哪个DJ，我也很羡慕，只是我不会用触觉来打碟。我看过会难过，有些东西是很相似的，医生帮我做检查的时候告诉我，如果想保住你的耳朵，就离开那鬼地方。我讨厌医生描述DISCO的词语，我也庆幸Frankie Wilde只是虚拟的，DJ Tiesto, Pete Tong和Carl Cox等人说Frankie Wilde真酷，而我会说真是扯蛋，至少如果有真实的人，我会自卑一辈子，想想我确实应该开心一小会，因为你是否觉得开心过头了会不舒服呢？
《诺斯费拉图NOSFERATU》1921年的电影，很遗憾我没看过。哥特的电影，我好喜欢。华丽，鲜艳，绝美。不过这部是吸血鬼的电影。也是有史以来世界上第一部关于吸血鬼的电影。哥特的电影多半是关于吸血鬼的，我好讨厌，你知道么。爱滋病也是靠血液传播的，在一百万个爱滋病人中有人会是吸血鬼咬过么？ 我这个比喻并不想说明什么。
噢！我亲爱的《LOLITA》各位陪审团的朋友，你会仔细听这个畸恋的爱情么？“洛丽塔，我的生命之光，我欲念之火，我的罪恶，我的灵魂。洛－丽－塔：舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛。丽。塔。” 很多人感觉这是部比较变态的电影。它属于世界十大禁片中的一部，很抱歉我好奇的心理勾引了我，但得到的并非是性冲动，深深的沉思让我体会到在性之外的无奈爱情。往往过于完美的东西都不完美。电影很完美，爱情却不完美。我不太希望这样的爱情发展下去，要知道，一个女孩子再喜欢玩。怎么说她会慢慢的长大，我在LOLITA身上
一个疯子的自闭症 2007-9-9 0:12:00|
一个人活着不可以太简单。也许迷途后感觉到生命一下子无法继续。那么他是错的。真的是错的。也许就象我的生活。感觉四周都是压抑的。太过于堕落。太过于自暴自弃。让我自己无能为力。生命中的感动流泪过后才发觉那些总是伤害。自己过自己小小的生活。而自己却无法让自己快乐一些。原来自己是没有本事的。没有能力去让自己争取太多。生活给予太多让我不甘心的理由。为了我的那些无必要的付出。为了那些我奢望却得不到的勇敢。真的有太多太多的理由。我总是把这些理由。当做我的借口。一个难过的人。一个通过心的人。一个疯子。却相信着自己有多么的伟大。伟大的令自己信服。让自己承认自己是伟大的。
马路不是为我而修的。自己走的比别人慢一点。比别人的脚步轻一点。生怕前方是懦弱的威胁。那人。那事。那些故事。那些经过。那些往日的欢乐的歌。和我爱做的一些事。咋看起来有些悲哀。白白的做了那么多。自己什么也没有得到。而自己又不甘心。想象有什么东西可以拯救自己。拯救自己的未来。而未来离自己真的好遥远。我的身体仿佛离我要到达未来的地方越来越近。越近就越恐惧。因此逃避。不感张开眼。不敢面对事实。是的。那些都是残忍的。残忍的让我无发呼吸。为此会嗅到死亡那一刻的气息。可怕的或者是可爱的。另人向往。令人又害怕会怎样！
时间太快的流逝。没有让我好好留住我所需要的东西。我总是想着如果这个世界就我一个人有多好。那样我可以做我爱做的事。或做错也没有人会怪我。当一个人的时候我敢把我的情绪抒发出来。那样没有人会说我的个疯子。也没有人的嘲讽与讥笑。没有让我冰凉的眼光。没有让我畏忌的言论。
那样让我试着过一个我喜爱的春天。万物复生的季节。有小鸟在树枝歌谣。若我符合着唱。就算惊吓到它。我也不会害怕。它不会说你唱的很难听。它不会说我是个无音不全的人。我不害怕它的讥笑。因为它不会伤害到我。除非它会说话。它告诉它的同伴。它告诉所有的生物。
还有炎热的夏天。寂寞的秋天。寒冷的冬天。我都是那样的勇敢。那样骄傲的面对这个世界。着无数个单身的日子里。我不会感觉到寂寞。因为没有人会议论到我有多么的寂寞。我害怕会有人说我是在多么有孤单的下午一个人陪着我的影子说话。我害怕他们的议论不让我听到。而在我的身后偷偷的笑。
无论是哪个深刻。只要我想说。我就可以说。只要我想做我想做的事，就没有人可以阻挠我。再孤单的日子也不感觉到惆怅。关于我想说的话。关于我想议论的事。我可以对着大地述说。让全世界都会知道。让这个世界都跟我的笑而笑。让这个世界跟在我的烦恼而烦恼。
可是我还是怕。我怕我只是看不见了所有的人。而所有的人都看的见我。他们会听到我的话。他们会更彻底的知道我的一切。他们会哈哈大笑而我却不知道。我害怕是这样的。也许我的骄傲太过与嚣张。也许我的放任太过于招摇。全世界的人都明白我想什么。全世界的人都知道我想做什么。
我还会装做什么都不知道吗？我还会不会装做若无其事的样子。只是这个愿望可以实现。或者当我独自一人享受自己的时候。全世界都在看我的这个秘密不要告诉我。我告诉我自己。千万不要告诉我这个秘密。这样让我知道后我会羞愧的。我会不敢面对太阳。不敢面对眼光。不敢面对世界。那样我会更加的害怕。所以我装做我什么都不知道。我继续说话。继续唱歌。继续我想做的事。我再如何装的过于真实。也丢不现实。丢不下。丢不开。它缠绕着我的思绪。缠绕着我的灵魂。和一切关于我的东西。
我在我的世界里听不到。也看不到我身边的人。我猜测他们正在鄙视我。在议论我为何有那么大的口气说出那么不知羞耻的话。为什么我要做出那么粗鲁而另人不知为解的举动.
我活该。我自己做出的事。我自己说出的话。都是我自愿的。没有了解释。没有
沉默伤口 2007-9-9 0:12:00|
在听一首凄美的歌。
象雨滴一样轻柔。
眼前仿佛浮现了太多的杂境。
幻觉犹如梦蚕眠了现实。
无尽的伤痛是我通向逆境的边缘。
不想高声说话。
蔚蓝的天空。
化做一只温顺的小绵羊。
假装自己在大草地上悠闲的吃着草。
假装自己经常沉默。
可哪天的天变了啊！
让我什么都看不清楚。
忽明忽暗。
天空沉淀着点点的墨绿是的华彩。
在荒无人烟的草地上只留下我暗淡的身影。
风逝去。
沙里肆意的嘶喊着你的名字。
你听不见啊！
要我如何挽回你。
我在角落里哭泣。
在夜里为你唱你爱听的歌。
请看我。
请你回头看我。
那些某些切割后留下只在记忆里存在的胶片。
放映着流着殷红色的血滴。
放映你那时天真的笑脸。
放映过后你对我的残忍。
我以为罪是最后给的承诺。
哪怕是错。
那是懦弱的勇敢。
在乞求爱情在替它死去。
不敢言。
不敢愤怒。
不畏惧伤口。
惟独不敢接受结果。
当我再此的回忆谁又离开了谁。
或是你的离开。
或是我的离开时。
彼此却没有给对方怜惜的机会。
你没有看见我的眼泪。
又何必给我慰籍。
身体轻轻飘飘的.
我又离开了这个世界。
这个让我看似简单的世界。
深处却埋藏着太多的丑恶。
天瓶座的最后。
留下的虚伪的纯洁。
依稀可见的龌龊。
无奈的叹口气。
呼出满嘴的酒腥。
安静的听身边的声音。
沉默的嘴巴不可发言。
对不起。
我只是想去体会。
并不是痴呆的孩子。
受伤过后一个安静平和的孩子。
我在怀疑我是否不再是个孩子。
那天真的向往。
那诚实的言语。
那爽朗的笑声。
那快乐的心情。
不属于一个象我这样的孩子。
当你就在身边时。
能体会的是天涯。
远离既是幸福的开始。
我不要。
不要失去。
即便是痛苦的纠缠。
缠绕在万丝之中。
在离别前挣扎。
在手指间寻找出路。
该如何是好。
还是痛着吧。
继续怨恨中活着。
不说话。
活着却不张开嘴巴。
她不再给我温存。
我感受不到安逸。
一阵一阵的痛。
一声一声的暗自叹息。
就让着一切都痛的无法承受。
至少。
明白遗留之即是清醒的。
体会着并痛着。
嘿！大家好！ 2006-12-5 6:39:00|
嘿。大家好。我的名字叫扬扬。
希望可以和大家成为朋友。
很高兴有这个平台可以让我们交流更多好好的音乐。希望大家再接再厉。
我希望有更多的人了解我。了解我的音乐。
就这些。
很坦白。
坦白些好！