又是一个忙碌的星期。今天又开始生病，咳嗽得不停，吃了药继续工作。时间突然过得那么慢，我开始发呆，别人说什么我听不清楚，看书又什么都记不住，好像一个梦，我醒不来，又得忍受。无奈之下，决定去找点事情做，于是干起了检修机器的活，结果忙了一个多小时没有解决，感觉这简直就是在自虐。算了，等我心情好了再去研究吧。

        这个月要进行综合考试了，可是书还没好好看进去。下午对着上百根电缆线研究路由器，防火墙，服务器，交换机……我的头快炸了。好不容易画好网络图，就下班了。回家！一路上脑子乱得我都不知道自己在想什么了。好像有什么事总是在我的脑海中晃来晃去，让人感到失落，感到自己很卑微；同时我又期待着，假如我还算有点运气，我会得到最好的。看到不该看的，心里就总是这样。周末去参加大学同学的婚礼，朋友们过得都很好，而我呢，我不知道怎么形容。如果这是注定的孤独，我可以没有怨言。有时候能忍耐的人也是很了不起的。晚上回家，上网看看电影，给自己洗洗脑，当作没发生什么，睡觉吧。

        这个梦，究竟何时结束？有没有人可以叫醒我呢？

        好久没在10月份待在家里了。这个周末，难得用用新买的电脑，本来想玩一玩赛车游戏，可是在连续撞车之后，我就一点没心情再玩下去了。那就写写心情吧。脸上有点疼，摸一下发现长了个痘痘。再看看表，凌晨2点了。回想起上一次在这个时间写东西，也已经是很久之前的事了。
       打开我最喜欢的播放器，传说中的foobar2000(0.9.5.6版),把界面设置成深蓝色底色，我喜欢在寂静的黑夜把它的颜色也装扮成这样。接着，把自己收集的歌曲加载进去，调好音量慢慢听，嗯，气氛营造好了。这新买的显示器真的很棒！三星的943NWX，19英寸的宽屏，让眼前的空间宽敞了很多。这样可以安心写东西，不用担心屏幕太小老是要换行了，呵呵。
       快到冬天了，时间过得很快。转眼回家都6个月了。这段时间忙了很多，生活的重心转移到了新的工作上。星期五又进行了业务考试，比上一次难了很多，我有一些问题没答完整。不过这样也好，看清自己的不足才知道要怎么努力。这可是和工资挂钩的，不努力不甘心。每天往返于机场和家，坐车、换车，路上要用近80分钟，有点累，但是还是习惯了。毕竟不像在上海的时候是一个人：在这有老妈照顾，我也省心了很多。其实主要是自己心脏不好。年龄大了衰竭了吗？呵呵。才刚26，不过也得注意。可是回来我好像也没胖啊，终于见到了等了好久的拌面跟烤包子，也吃了很多次，可是体重就是基本不增加啊！气死我了。每次一上体重秤，就知道还是那个数字，误差1千克。忍不住把默认重量从0千克调到10千克，这下站上去，看着体重猛增10千克，终于心理平衡了！然后我妈再上去，把她吓一跳，说“我咋75了！！！？？？”我无语……忘了调回来了呗。
        还好，人家李小龙也才66KG，但是很厉害。我也许也属于他那种类型的体质吧。
       跑到曾经常去的网站，登入账户后发现没什么人理事我。看来我早就被忘了。网络这种东西，大家互相留个言，也算认识了。不过过两天就彻底忘掉。所以没人记得我，我也没什么好失望的。突然想看看，嗯，有些东西让我的记忆回到了2006和2007，那些留言的主人，现在已经今非昔比了。另外的，117页，像看小说，我耐着性子全部看完，没什么，偶尔会有几个让我发笑的段落，唉，说什么好呢，那个时候的人还真可爱。
       现在已经不是那个时候的自己了，变了，深沉了，成熟了。
       那些留言板上，我看着帅哥们泡美女，看着美女们钓帅哥。听着法国名曲《玫瑰人生》，突然感觉这些人与自己完全是两个世界的。我曾经被爱情点燃了激情，可完全不是眼前这样的。我知道这里没有我的爱情。只是想着，那些显示器面前的男孩女孩们，找个合适的人，好好爱，不要随便伤害，也不要随便抛弃。看到有人伤心，我也不舒服。还有哪个男人是和我一样的，在这种时候突然多愁善感起来了？但是，不想过多的谈自己的过去。那些已经过去，而且不能重来。我现在一个人坐在这里，把心里话写出来，总有人会读懂的。
       无聊时，把电脑关了，看看书。我不是蜘蛛，不喜欢一天到晚粘在网上，累。再不行，做200个俯卧撑提神，这样总比上网患颈椎病好。老妈已经睡了，猫咪也睡了，妹妹也睡了，就我是个夜猫子。为什么，我也不知道。这是我的基因吧。难道要一年365都想着工作么？我做不到。我是个感性的人，我需要一个属于自己的空间过滤自己的思维，安静一会。
       今天早上，照照镜子，发现自己的胡子长了，那样子还真不配合我的脸。索性全部剃干净。把头发也剪短了，到昨天下午之前，我的发型都很酷，可以扎个一指头长的辫子，现在也没了。突然在想，我是

                  如果有一天我不再烦你，你会想我吗？

                              作者： 别佳。

     某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。 
     某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
     某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
     某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
     某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
     某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
     某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的日子,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。
     某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
     某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你