有很多时候，我总是在欺骗自己，总是搞不懂自己的心里到底在想些什么。你或者是真的爱我，或者只是喜欢。爱和喜欢，谁能分辨出来？是不是有很大的差别？ 我曾经迷恋过你，深深的。可是我现在，搞不清楚自己的心了。常常会想你，不自觉的念出你的名字。 我是一个思想保守的男孩，自从我们有了亲密接触之后，就已经认定你是我的一生。可我从未对你坦言过，我怕我的想法会造成你的压力，不想你和我在一起有累的感觉。只因我知道你的心还尚未到想要安定下来的时候，而我愿意等，愿意为我们的爱情而守候。 不知道为什么，我的潜意识里总有一种不好感觉，感觉总会有一天，你会伤透我的心，让我再没勇气爱你而不得不选择离开你。这种感觉让我很不安也很难受。于是，我开始排斥这种感觉，排斥这种患得患失，让我不安的感觉，我告诉自己不会的，一定不会有这么一天的！因为，我不相信和我在一起，只是你的一时冲动。你说你喜欢和我在一起的感觉，我相信。我知道什么都可以装，可感觉是装不出来的。 有很多东西我得不到，也有很多的东西我抓不牢。我一度以为自己会爱你一生。但是，也许是你的不经意，我体会不到你的爱，我相信缘分，可也有人说"缘分"一词只是一些人用来****的，相遇、相识、相知、相爱、相守被说成是一种缘分；不能再爱时却被说成是有缘无分。是的，或者缘分真的是由人自己决定的吧。我一直想让自己做的好些，更好些。生怕说错了什么或是做错了什么，让你不高兴。 你说，假如我心里有什么想法，直接说出来好了。因为我不说，没有人知道我在想什么。可是有太多的话，我没有办法说出来。我只是一个很平凡的男孩子，我所希望的是你能了解我多一些，能知道我想要什么，不想要什么。实际上，我想要的，也只是你能让我感觉到，你在乎我，仅此而已。 也曾幻想过，可以一直陪你到老，而我就是你一辈子的幸福。难道这样的想法真的只是滑稽的幻想、可笑的奢望吗？是的，或许我只能算是你生活的一段小插曲而已吧。 每次我给你电话的时候，是因为我想你了。有的时候只是想和你说说话，有的时候只是想听听你声音，只要知道你在关心我，在想我，就已经足够了。而我也要不起太多。因为我一文不值。 那么深的爱你，很怕自己先放弃了这段感情，好希望我们的这份爱情可以天长地久的存留下去， 摆在面前的那么多问题，我都不怕。我只怕到了最后，明明依然爱着你，却不得不说再见。 和你在一起这么久，你从未给过我任何承诺。我虽表面上说我无所谓。但我真的好想听你对我说"你会爱我到永远，会和我一起守护我们的爱情一直到老，直至来世"。算了，我知道你不会轻易的对我说出承诺，或者出自你心里的不确定。又或者怕自己承担不起，最终要逃离。我也不勉强你。我想，你只是希望再真的做到的时候再对我讲这些话，对吗？我等你，等到你甘心情愿对我讲的时候吧。希望我能等到这么一天。 分开后那么多日日夜夜的深刻思念，我知道我是那么的爱着你，只希望能够一直和你在一起，但你能不能告诉我，这样的想法是否太过于天真？看着我们一起拍的照片，回忆起我们一起相处的几天里的快乐点滴，感觉所有的事情就如电影般在脑海里回放着，一切都还是那么的清晰，真的好怀念和你在一起的感觉。 其实不管最后结果怎么样，即使你真的负了我，也不用觉得对我有所亏欠，那样只会让我觉得你是在怜悯我，可怜我，我不想看到这样的结果。若要问我会不会恨你？我不知道，或者不会的吧？因为我知道你不是有意要伤害我的。但是我会怪你，我会怪你明知道我深深的爱着你，却还狠心让我伤心哭泣。 我们真的要就这样结束了吗？在写这篇文字时，我中间有停下来翻看过我以前的日记，那里面记下了我们在一起这么久以来的快乐和悲伤。想想我们能走到今天，也是真的很不容易，我扪心自问，我舍得放弃吗？不，我不舍，答案是如此的坚定。因为我爱你。可只要我一想到你的谎话，就会心痛不已。这种心痛的感觉让我无法呼吸，好难受，好难受。不敢想象这样下去我要怎样去维护我们的爱情？而现在我可以做的只能向上帝祈求，祈求我们的爱情能得到上帝的祝福。 习惯无聊的时候，随意的在网络里游荡，看着一个个关乎爱情的故事，而我也总喜欢在贴子里和人讨论何为真爱？真爱又是如何的美？可为什么一旦沦到我自己身上时，我却失去了表达的能力？虽然我知道爱情不可以刻意的去强求，但难道真的要听天由命吗？如果我们认定了你我就是彼此的幸福，那为什么我们不能为了这份幸福去争取？现在的我迷茫了，究竟何为爱情？我不懂，真的不懂……